-Тате, щом линията, която разделя правоъгълника на два триъгълника се нарича ДЪЛГОНАЛА, кое се нарича КЪСОНАЛА?

Елена: - Мамо, може ли да те помоля нещо?
аз: - да, може.
Е: - Вие сте ни родители, нали, и сте длъжни да се крижите за нас?
аз: - да, нещо оплаквания ли имаш?
Е: - не, не, само ще те помоля, другия път като ти кажа, че ми се пие вода, моля те не ме поглеждай така, а стани и ми донеси!

това след като преди 5 мин. съм й казала да си вземе вода като й се пие, но явно освен, че съм й казала и погледа ми е бил убийствен

Дядото агитира Митко да излизат на разходка: Хайде да ходим на въздух.
Митко: Дядо, и тук (в стаята) има въздух! 

Днес Ивана ме увещава да и дам да ме среши. Давам и аз и давам четката. Започва тя да ми реши косата и водим следният разговор

Ивана: - Сега ти си много грозна
Аз: - Какво?!
Ивана (продължавайки с ресането): - Сега сресана си вече много хубава.

Остана ми само да благодаря за разкрасяването и милите думи

Елена: - Мамо, може ли да те помоля нещо?
аз: - да, може.
Е: - Вие сте ни родители, нали, и сте длъжни да се крижите за нас?
аз: - да, нещо оплаквания ли имаш?

Нашият в такива случаи направо вика "Правата на детето" -така е запомнил и си е кръстил Отдел"Закрила на детето".Но това е с чувство за хумор казано,все пак е почти на 8години  и бисерите му.са вече такива съвсем преднамерени остроумия.

Прибирайки я от градина се оплаквам, че ми мръзнат ушите и имам нужда от ушанка някаква. просто края на миналата зима си харесах, ама доде я купя и тя зимата свърши.
Тя:
- ами поръчай си на дядо Коледа, бе мамо.
- абе, аз да поръчам ама дали съм слушала.
- ааа те възрастните винаги са послушни и получават каквото си поискат от дядо Коледа. - това казано с лека нотка на завист в гласа.

Елена: - Мамо, може ли да те помоля нещо?
аз: - да, може.
Е: - Вие сте ни родители, нали, и сте длъжни да се крижите за нас?
аз: - да, нещо оплаквания ли имаш?
Е: - не, не, само ще те помоля, другия път като ти кажа, че ми се пие вода, моля те не ме поглеждай така, а стани и ми донеси!

това след като преди 5 мин. съм й казала да си вземе вода като й се пие, но явно освен, че съм й казала и погледа ми е бил убийствен

  Сори, ама такава сладка и устата да си остане, много се смях

Сега се интересуват от зодиите и сутринта пак разпитват кой каква е. Аз им казвам: Вие сами си избрахте зодията.
Те: Как така
Аз: Ами трябваше да сте раци, обаче сами си избрахте да се родите близнаци.
Те: Как така си избрахме.
Аз: Ами родихте се по рано. Стана ви тясно в корема.
Те: Нали много ритахме като ти бяхме в корема.
Аз:Да и се бутахте.
Те: Да, и се бутахме и накрая се избутахме
***
Мамо: Нали ако някога забравим да ти купим подарък за рождения ден, ние сме ти най-големия подарък 

-Мамо, това е най-вкусната леща, която си готвила през живота ми! Може ли другият път да е още мааалко по-вкусна, абе...направо да е супа топчета

Тати, от цялото семейство ти имаш най-овална глава.   

Тати, от цялото семейство ти имаш най-овална глава.   

хахахах, това е култово

София: Мамо, малицинската сестра в градината ни рови в косите и търси мравки/предполагам за въшки говории/

Преди 3-4 месеца. Гушнала съм Тео, който яко мрънка /вероятно колики/.
К - Мамо, не виждаш ли, че така, с танци,  няма да успееш да го успокоиш?
- Ти какво предлагаш?
К - Ами вземи го накърми например, тези гърди за какво са ти?

 *******

Пазаруваме в голям супермаркет, Тео в кенгуруто, а Коко постоянно подскача да го целува. Аз, вече изнервена след н-тата забележка, му просъсквам в ухото :
- Престани да се държиш така идиотски!
Коко се дърпа на две крачки от мен и слага ръцете на буквата Ф :
-Как ме нарече?...Хайде кажи, кажи на всички хора как наричаш сина си...
Идваше ми да потъна в дън земя
 

Тържество Христово = Рождество Христово 

Тържество Христово = Рождество Христово 

  Е хайде кажи не е ли Тържество наистина 

Вчера:
Аз - Премести си моливника, че ми пречи да виждам телевизора!
Тя - Ама тоя филм ... ти на колко си години?
Аз - Ми на 43, забрави ли
Тя - Оооо съжалявам, той тоя филм е за на 46. Нееее не може да го гледаш, забранен е за 43.

     --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 - Пък днес при нас идва г-жа директорката и каза, че ще ни проверямат колко сме умни. И който е най-глупав ще го връщат в 1-ва група. Който е по-малко глупав във 2-ра. А най-умните направо в ПГ6 (4-та) ще го пратят.

Пеше, твоята мома се развихрила.Направи е за ПГ 6,да знаеш.
А ето и нашия бисер:
Аз моите колички на близнаците няма да си ги давам /поглед от моя страна/ ...така лесно.Ще им давам някакви изпитания,съвсем лесни,като за тяхната възраст у който от тях се справи,на него ще дам една количка и така.

От няколко дни Коко нещо се глези и иска да спи при нас. Попитан защо, отговаря:
- Ами вие не знаете ли как заспиват децата? На бебетата и деца на 1 год. им се пеят приспивни песнички. На децата на 2 и 3 год. им се четат приказки, 4-годишните се обръщат на една страна, за да заспят. 5-годишните броят овце, а на 6 години трябва да легнат при родителите си, за да заспят!

Цитат на: Miriam в Декември 04, 2014, 11:34:36 am

Тържество Христово = Рождество Христово 

  Е хайде кажи не е ли Тържество наистина 

Абсолютно!

Неда, не знам какво ще правиш, ако и Тео е толкова хитър като брат си.  Трябва да купите легло поне три метра широко.

Готвят се да посрещат Дядо Коледа в ДГ. Аз отдавна я обработвам какво да иска и тя уж е съгласна с мен. Но миналата седмица ми сервира:
- Мамо, аз си промених решението, не искам матрьошки да ми носи Дядо Коледа в градината. Искам Мини Маус дето пее песнички и разказва приказки.
- Това е бебешка играчка, бе маме, каква Мини Маус - струва към 100 лв пущината - ти нали си голяма, пък и нали вече каза какво искаш. А и тази играчка е сложна и ....
- Аааа, съжалявам, госпожата го написа в писмото. Късно е вече.