София вижда на улицата котка на ивици и вика: "Мамо, тигър, тигър."

Ха ха, пак е близо детето. А пък Андреа видя един бивол и се развика "Мамо, виж, слон!" ( същото каза сестра и преди година на една крава)

Закуската тази сутрин - салата от домати, топка моцарела и маслинка.
- Харесва ли ти закуската?
- Да, но защо не додахоме сандвич към нея?

 

- Коко, в понеделник ще ходим на море.
- Аааааа!!! На мен на Черно море не ми се ходи - 30 лв за чадър и шезлонг?!?! ... по телевизията казаха!
- Няма да ходим на Черно, а на Бяло море.
- В Гърция ли? Ама там банките отвориха ли?

***
Нещо ми се пазари за сладолед, докато ходим към магазина, и аз му казвам:
- Ако не се държиш добре - ей сега ще се обадя на баща ти, ще се оплача... и той ще реши да не ходим на море тогава...
- Мамо, не си ли чувала поговорката "не брой пилетата, преди да са се излюпили"? Ти не може да знаеш какво ще каже тате, преди да си му се обадила...

***
На морето сме.
- Коко, готов ли си за плажа?
- Не!
след 5 мин. - Готов ли си вече?
- Не!
- Е, докога ще те чакаме?
- Мамо, ти забрави ли, че сме в Гърция? Говоря ти на гръцки. Ако не бях готов - щях да кажа "ОХИ"

Е, уникално е това дете! Да ви е живо и здраво!     

- Няма да ходим на Черно, а на Бяло море.
- В Гърция ли? Ама там банките отвориха ли?

Вървят новините по Нова (през интернет, живеем в САЩ). Марко поглежда и пита:
- Тате, това дали е Гърция?
- Да.
- Това дали е гръцката криза?
...
След кратка пауза пак се обажда:
- Я-нис Вару-факис. Той дали е лош човек?
- Върши си лошо работата.
- Дали е крадец, като Цветан Василек?

Тук аз вече кресвам, че пълним главата на детето с глупости, и забранявам да се гледа телевизия по време на вечеря.

Не е точно бисер, но много се смях тогава:
Нали вече спи сама в друга стая, но си намира 1001 причини да стане и да ни каже нещо много важно. Та сложила съм я аз в леглото, правих нещо си в хола и преди да се пльосна на дивана с чаша била, решавам да я погледна. Излизам в коридора, а тя насреща ми, на прага на стаята. Като ме видя, застана на Ф и с много сериозен тон ви заявява:
- А, точно с теб исках да говоря.


..............................................................................

И един израз, който не мога да променя:
- Имам предвид да кажа.

Раничко е още да споменавам Тео в тази тема, ама не мога да не споделя с вас какви ги свърши преди няколко дни...
 Преди да пусна пералнята я оставих отворена - Тео вади неизпраните дрехи, разнася ги из цялата стая, после се връща и ги пъха отново вътре. Подсигурих си 15 минути, през които успях да измия чиниите от закуска, без да се опитва да ми смъкне панталона, както и да измета от пода натрошените сухари, с ДВЕ свободни ръце! Цената установих по-късно, при простирането - между изпраните дрехите имаше 2 играчки, калъф за мобилен телефон, химикал, дистанционното за ТВ, както и парчето краставица, което ръфаше преди това...

  важното е, че ти помага детето с прането. И моят сладур редовно си носи коша и зарежда пералнята и е много доволен, че ми е помогнал.

По повод зора ни с отучване да спи при нас, една вечер му казвам:
- Ако не си спиш ли в леглото, мама и тати да идат да спят там, а ти на голямото легло. Какво ще кажеш?
- Благодаря!
Не само не се притесни, даже е доволен от този вариант.

Бебе, внимавай много с какво заплашваш, че понякога го приемат за обещание.

А моите ги е страх, че ще им счупят леглото. Андреа особено беше супер разтревожена, като дядо и и каза, че ще и легне в леглото, ако не си легне и почна да реве, че тя нямало да има на какво да спи като и счупи леглото

Обсъждаме цвят за плочките на новата ни баня и експертът Гого се включва с предложение за тъмно синьо,което "бие на черно", в комбинация с "лава-червено" .
В ресторанта:
-Това свинско със зеле ме изкушава./приятелката ми/
-То е така с всички.Изкушават се, поръчват,а после съжаляват,след като го изядат.

-Защо?! /аз и тя в един глас/.
-A,незнам,незнам,така поне съобщават в новините-казва шегаджията,без следа дори от усмивка по лицето.

Водят малките до ферма, за да разгледат животните (съвсем стандартни животни). След това питам София.
- Мамо, ходихте ли при животните днес?
- Да.
- Какви животни видяхте?
- Тигър (бел. ред. може би е било котка  ).
- Други?
- Петел, кокошка.

Обяснение на сина ми колко кръв има в човешкото тяло.
- Мамо, ако разрежем София, ще излезе 1 л кръв, ако ме разрежете мен - ще са 3 л, ако ви разрежем вас - 5 л.

Сутринта към 7 часа пристига в спалнята и кукурига. Нали я подстригахме с бретон и го връзвам на кукуригу, а тя се изживява като петле. Та пристига тя с кукуригане и боен вик:
- Ставайте! Петелите вече пеят!

...

Научила е и нова дума. Не е смешна, но винаги ме напушва смях като я чуя - „осъзнах“. И съвсем на място си я използва.

Пеше,осъзнава се детето постепенно,какво ти е смешно. 
А точенето на литрите кръв направо ме разбива.Уникални са тези малките.зИнтересно ми е какво ще излезе от всеки от тях след време.Извинете за спама,ама...ние и тема за абитуриенти и студенти нали ще си нсправим някога,а?

Мия предложила на баща си следното нещо:

-Тате, знам, че няма да се съгласиш, ама какво ще кажеш да продадем Яши?
-защо да го продаваме? Дай да го задържим. Може да ни е полезен по-нататък.
-Знам, ама много бе дразни бе, особено като реве...
Е, той ще пореве още 6 месеца и ще спре. Не се притеснявай.
 

 
meshko, това ми напомня за моят баща (баба ми ми е разказвала). Като се е родил по-малкият му брат (чичо ми), баща ми само чакал да мине някоя циганка покрай тях и веднага я викал: "Ела, ела да ти дадеме едно бебе, дето само плаче и се напикава". 

Последният "бисер" на Андрейчо:
- Мамо, това коте е СТОПАНСКО 
Питам го какво означава това. Той казва:
- Ами, има си стопанин (не знам как го е преценил, че си има стопанин като котката беше на улицата). Много ме развесели де. 

С Калоян си имаме една игра , когато иска нещо  или  да мине   от някъде , че трябва да  плати такса . Таксата е целувка .
Ще разглеждаме крепостта Овеч  и спираме да платим входни билети .
Той ме пита защо давам пари  , аз обяснявам , че за да влезем има такса .
И младежа възкликна:
-Ами , мамо , такса  целувка  трябва да платиш !

Баща му беше настрани ,  пък и  не знам човека на входа дали щеше да се съгласи

На море сме със семейството на партньор на мъжа ми, от Словакия.
Константин и Матю играят часове заедно.
- Коко, на какъв език си говорите?
- На сръбски!
- А ти откъде знаеш сръбски?
- Е... Той, нали сръбския е един такъв... чисто развален български 

Неда ,  това е бъдещия президент - от малък вече такива прозрения има , че след 20 г.  ще е невероятен оратор !

Малкият се интересуваше от анатомията и в частност гръбначен стълб, врат и т.н. Обясних подробно с рисунки за главен мозък, гръбначен мозък и т.н. Много беше впечатлен, че мозъкът не е само 1. Та, на сутринта рано рано, привика сестра си да й обяснява на нея по картинките. Тя обаче изобщо не се впечатли, той огорчено вика след нея:
- Ела, бе, ела да ти обясня за мозъците. В едно каналче има мозък по гърба. Много е важно!
В първи клас като идем първо това ще ни питат - колко мозъци имате? Да знаеш, те са много, не е един. Поне 100 хиляди.