Валерия, ние тук сме дълго време заедно - някои още от началото - в дира, други от началото на Зачатие...
Не знам колко време опити имаш, какви са проблемите ти, но когато един човек е например 11 години по този път - дори не успява да се зарадва на евентуална бременност. Повечето момичета тук имат такива проблеми, че забременяването им граничи със сферата на чудесата и на Божията благословия. Има случаи, в които безнадеждни случаи, докато чакат подготовка за АРТ - успяват. Има такива, които никога не успяват, за жалост... Там нито човек, нито природата има обяснение защо става така.
Всяка една от нас в един момент се обръща към инстинкта си за самосъхранение, този, който я предпазва от по-големи сътресения и й дава сили да продължи напред.
Да, ние се радваме на всяко едно успяло момиче. Сигнус го е казала прекрасно. Но вътре в нас, там, дълбоко остава болката от това, че ние не успяваме, че нащите тестове не са положителни, че не сме видяли как тази точка расте, как се превръща в ембрион, как този ембрион расте и как става бебе, а това бебе идва живо и здраво на бял свят.
Всяка една бременност тук, в този форум е изстрадана от всяка една от нас. Без значение дали е на 8 месец успех, дали е на 2-та година, дали е на 5тата или на 11-та. Всички ние тук сме заедно в болката, в радостта, в щастието. Без помощта на момичетата аз не бих се изправила след миседа. Предполагам има още много такива тук.
Форума е роден от болка... Болката да нямаш дете... Болката да се огледаш в очите на другите и да те нарекат ялова крава... бездетница... и още хиляди грозни епитети...
Да, сега е превърнат в апотеоз на радостта - радостта от успеха, радостта от прекрасния завършек на една бременност, от това, че въпреки всичко и въпреки всички ти си успял...
А тези, които никога няма да успеят??? Защо да не се малко поне толерантни към болката на другите? Независимо от радостта...
И повярвай ми, не завиждам и не злобея, просто не съм такава. Изпитвам болка, истинска болка - защото умрях с ехографската си снимка, там на масата за кюртаж...
Съжалявам, не мислех да пиша повече, защото ме боли ужасно. Боли ме за това, че имам прекрасни приятели тук, на които мечтата с всеки изминал ден става все по-далечна. Боли ме, от това, че дори и да се радват на нашето щастие, те не могат да прегърнат децата си. Боли ме от това, че когато на мен ми е мъчно за моята ехографска снимка, има кой да ме прегърне и да ме утеши. Моя свят е събран в две детски ръчички. Докато тяхната ехографска снимка никога няма да се превърне в утеха...