Tри жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.


Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му. Tам влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си.
Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза:
"Здрасти Батман, какво има за ядене?"

"Здрасти Батман, какво има за ядене?"

 

http://vbox7.com/play:8e81cc5b
Ето и от мен един чаровник  , който снощи ме спука от смях. И колко е секси и как флиртува с камерата... 

- Докторе, имам склероза!
- Отдавна ли?
- Какво отдавна?
- Склерозата?
- Каква склероза? И въобще, вие кой сте?!
................................................

http://www.fishki.net/comment.php?id=50244

Малина, искам да ти кажа че и двамата с мъжа ми още се превиваме.  Скоро не ме беше болял корема от смях.

Днес ми го пратиха с идеята, че това ме чакало. 

Ето малко смях и от мен:
http://tu.tv/videos/coche-conduciendo-a-mujer-remix

http://www.fishki.net/comment.php?id=50244

Страшни са,направо паднахме от смях!

http://www.youtube.com/watch?v=tZ8qRAtbBw0

 

http://www.youtube.com/watch?v=tZ8qRAtbBw0

 

Емотикон за това няма - превиване от смях!

ето и една великденска закачка http://www.kres.com/Easter_card/ 

Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал)

Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!

Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)

едни хапчета за секс " подагра"

калиев хиперкомбинат

капкометър

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО

Какво е разписанието на това хапче?

Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)

Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''

Имате ли боскилизин?

Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята

Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.

Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд? (lacalut)

Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте

Битъминцъ = витамин С

Хлорофил на таблети против кариес

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

Бушони за уши имате ли?

 

Момичета искам да ви пренеса в салона за красота в който работя от години.Той е огромен и в него преди работихме по 17 човека на смяна и имахме итделна зала с мивки където клиентите се миеха сами.Хамалогията беше голяма,работа много и нямаш време,та:Идва клиентка и аз докато работя и подавам хавлия и и казвам-Бягай на чешмата я намокри и бързо се връшай!/както се сещате става въпрос за косата/И тя каво мислите прави-естествено се връща със здраво намокрена хавлия ама тече вода от нея.Аз я поглеждам доста изразително,  пък тя ми вика:Ами нали каза да я намокря?                                                      

Идват 2 девойки ама такива скромнички личи им че са затърлени и едната иска кичури.Приема ги един колега изважда кичури през шапка/тогава нямаше още фолио/ и им казва:Айде сега излезте вън да чакате да станат хем, да ги напече слънцето,което идва да каже в чакалнята.Минава време и той ги търси за види какво става обаче девойките ги няма и понеже все още има такива които излизат уж да пушат и офейкват да се измият в къщи и да не платят решихме че са от тях.Но разказ с неочакван край както се досещате.Заставам да пуша на прозореца и ги виждам отсреща подряни на стената на съседната срада на припек седат и чакат чинно да ги НАПЕЧЕ СЛЪНЦЕТО.

А какво ще кажете? Следващия път повече ако историйките са ви харесали.  

 Еее,не!!! Това не е истина      .То било голяма веселба да работиш в аптека