Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е" 
 
Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род поради следните причини: 
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш 
Б) Съдържа много информация, но няма въображение 
В) Предполага се че ти е в полза, но в голяма част от случайте е източника на проблемите 
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър 
 
Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски род поради следните причини: 
А) Никой, с изключение не неговия създател, не може да разбере логиката му. 
Б) Езикът, с които комуникира с другите компютри, е неразбираем. 
В) И най- малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент 
Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.

И специален поздрав за beast-a

Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000
байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5
терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е
най-добрия в света хардуерен файеруол...
Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9
месeца...

Това за краставицата аз го знаех за банана...
предимството му е че на сутринта можеш спокойно да си го изядеш...

Eдин човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: 'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.'

Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.'

Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.'

Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.'

И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'

***********************************

Учените дотолкова придобили самочувствие, че се изправили пред Бог и заявили:
- Ние вече можем да направим човек от кал.
- Добре – отвърнал Бог – опитайте!
Те започнали, но той ги спрял:
- А, не! Направете си ваша кал!

След две години работа...

 

"Поради ширещата се в целия свят финансова криза, светлината в края на тунела ще бъде изгасена, за да се спести електричество. Важи до второ нареждане.

Ваш Господ."

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: “- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест! “- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли? “- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.
 

След две години работа...

ха ха ха 

Приятелство между жени:
 Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.

Приятелство между мъже:
 Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

Тя Рали няма да се сети да го пусне, ама...


http://www.bestjobs.bg/forum/topic_648/istinata-za-ra-otodatelite


 

На някакъв човек не му достигали 1000 лева, за да си купи кола. Решил да иска от съседа на заем. Съседът му казал, че ще му даде парите, ако му позволи да спи със жена му. Нашият човек отначало не бил съгласен, но като размислил малко, решил, че за хиляда лева няма какво толкова да му мисли и решил да пусне жена си. След като всичко свършва и жената се връща вкъщи, мъжът й я пита:
- Какво стана? Съседът даде ли ти 1000 лева назаем?
- Абе, човекът каза, че и 2000 лева ще даде, ама като ги няма...

 

Нищу нямъши ми фчера.Ставам сутринта-
ф углидалуту са зверя- Бря, чи красута!
Викам,сигур са чалдисах-туй ни мой съм аз!
Смятай,кат са начарвисам и са наглася...
Тъй пу нощник и терлици, с чорлава куса
мязам кат на убавица-в профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,цъках със изик,
плюх да ни съ уручасам-тъй съ фъсхитих!
Дъл на пустуту глидалу са яви дифект?!
Тъй да съм разхубавяла-ха сига де-Дерт!
Са умислих от веднъшки-как на вън ш,връвя?
Момците ку съ натръшкът кату ма съзрат?
С модна фуста и забрадка,с китка у ръка;
с тоз акъл зер за три патки,кату заблестя...
И къдету койт мъ срещни-пламна,изгуря,
в разни помисли пугрешни...Па ни съм тъквас!
Туй наверну сън е билу,сигур йощи спа...
И ми са е присънилу буйна красута!
Куркузъбел съм мий ясну-ич дън мъ съзреш!
Щот от толкува прикрасност,мой съ пубулейш.
Толкус убус да съ сипи тъй връз мен кът дъжд...
Някуй тряа мъ ущипи- пу възмойнуст-МЪЖ!

Съжалявам, но ми се дощя да се посмея, и прегледах темичката отгоре-отгоре

РЪКОВОДСТВО ЗА ПОЛЗВАНЕ НА БАНКОМАТ


ATM МАШИНА
Нова табела в банков салон гласи:
„Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.

Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.

След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:”
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.


*******************************


ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:

/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/

1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.


 

http://www.vbox7.com/play:8196bc08