Цитат на: mecheto в Май 30, 2008, 23:43:22 pm

Black_rose, да не би да знаеш японски ?

Не, уча английски от японците 
тен, тен, тен, тен, тен..... хахахаххаххаха

Ми той този инглиш много лесен бил бе

Новаторско броене
Japanese Counting In English

И аз си мислех, че знам английски 

А как ги наказват само, ако не знаят. Чак и мен ме заболя. 

Ето нещо и от мен:

Ей ща мъ уморите от смях


 

Какво си мисли кокошката , когато бяга от петела?
 - Дали не бягам много бързо?....
Какво си мисли петела , когато гони кокошката?
 -Ако не я стигна , поне ще се стопля!

По какво се разбира, че един мъж започва да остарява?
Когато за първи път не може втори път.
По какво се разбира, че един мъж е вече остарял?
Когато за втори път не може първи път.

По какво се разбира, че един мъж започва да остарява?
Когато за първи път не може втори път.
По какво се разбира, че един мъж е вече остарял?
Когато за втори път не може първи път.

ЕЕЕЕЕЕЕЕ много грубо

Нищо лично. Само статистика

Нищо лично. Само статистика

хи хи хи бъзикам се 

Тони, голям чаровник си!
Няма да ти казвам "бате", щото май аз съм ти "кака"! 

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти.
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!

машалааааа

Е неееееее, Пепчи, със сълзи съм се смяла! 

Тъй тъй, УНСС може да е и Утре Носете Съответната Сума 

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж!)

Ха ха ха
Гане, от къде го взе това, направо ме разби

Как да си изпросите отпуск
 

 Вариант 1:

Скъпи шефе,

В продължение на цяла година правих всякакви опити да се измъкна от железните Ви ръце. Всеки ден си казвах, че си тръгвам веднага след като завърша настоящия проект. И всеки ден се оказваше, че проектът е "подкаран" отзад напред и трябва да подхващам всичко отначало. Всеки от изминалите 365 дни на проклетата година се оказваше “най-неподходящия за отпуск момент”. И заради това ме избива на тъжен смях когато някой каже, че крепостничеството било отдавна отменено. И когато ми се обаждате по мобилния звъненето му (а рингтонът Ви е грухтенето на свиня, ако искате да знаете) ми причинява физическа болка.

Но от днес всичко се промени!

Откраднах жена Ви! Държа я като заложник!

Условията ми са следните:

Две седмици платен годишен отпуск.
Материална помощ за отпуската в размер на 5 месечни заплати.
Командировка за 10 дни в Сан Педро де Алкантара, във вила, чийто адрес ще Ви дам по-късно. За двама (не, няма да водя Вашата жена).
Не се опитвайте да се свързвате с полицията. Вчера разказах на жена Ви причината за моята постъпка. Тя дълго плака, а след това ми каза да Ви предам: “Ако се обадиш на полицията, ще ти скъсам главата, деспотино!”

С уважение,
Вашият служител.

Вариант 2:

Уморих се.

Стоя на ръба на бездната, гледам я в очите и виждам в тях ненавистния образ на главния счетоводител и ужасът. Бездната ужасяващо се разраства от състоянието ми. Подобно на ранен тигър вече не се нося по вълните на реката на Живота, а съм паднал омаломощен на брега й, слушам плясъка на вълните, но нямам сила да надигна чело. Гадината от отдел “Доставки” се опитва да ми извади очите. Охраната застрашително ми ръмжи. Само Вие може да ме спасите. Пуснете ме в отпуск за две седмици — заклевам Ви, най-скъпи мой!

Предварително благодаря.

И БЪДЕТЕ ПРОКЛЕТ НАВЕКИ АКО ОТГОВОРЪТ ВИ Е ОТРИЦАТЕЛЕН!

Вариант 3:

УНИКАЛНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Искате да си починете от служителя Иванов?

Искате да не гледате унилата му физиономия поне за няколко дни?

Искате да не чувате мрънкането и риданията му?

Намерих идеалното решение за Вас!!!

Пуснете в отпуска служителят Иванов.

Вариант 4:

Приготвил съм си моторния трион. Приготвил съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата — наточена. Клещите, френският ключ, нискооборотната бормашина — всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще: изцяло съм подготвен за отпуската, за която Ви моля с уважение.

Е, а ако не може да ме пуснете веднага — мога да разбера ръководството на компанията ни и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, дето смятах да замина за седмица време.

Вариант 5:

Накратко: няма да ме има за две седмици. Как е най-добре да оформим отсъствието ми — отпуск ли ще ми дадете или ще ме уволните? Благодаря за консултацията.