Вий тука я по-сериозно с писането. :lol:Да надмините седмичната.

Вуте държал един пирон и един голям чук.Жена му Пена го пита:
-А бре,Вуте,оти ги държиш тия пирон и чук?
-Е па,че си го забием тойо пирон у главата.
-Оти бре?
-Нане е отворил бръснарница и че одим да му строшим машинката.

Вий тука я по-сериозно с писането. :lol:Да надмините седмичната.

Ми , ок , дай нещо за колекцията дееее!

Аз съм по мръснишките снимки, нали знаеш.

Е , че кво!? Слагай червената точка и давай! Нали сме 18+.

Е , че кво!? Слагай червената точка и давай! Нали сме 18+.

Е много ще ми стане.Пък и точките ги слага Ганева.

Обява:
Загубена секретарка, сини очи, руса коса, отговаря на името Шуши, който я намери, моля да я върне, защото новата е още по-загубена

-----------------------------------------------------------------------------------
"За моята смърт са виновни..."
надпис върху корицата на телефонния указател...
-----------------------------------------------------------------------------------
Обява:
Изгубено е зелено куче- десния рог е счупен, неподковани копита. Който го намери да се обърне към психиатър.
-----------------------------------------------------------------------------------
Надпис на стълб на лифт:
" Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Надпис в моргата:
"Аз бях тук"
-----------------------------------------------------------------------------------
Върху сладолед:
Не махайте фунийката.Не е опаковка
-----------------------------------------------------------------------------------
Надпис в маршрутка:
"Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка."
-----------------------------------------------------------------------------------
Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Лепенка на кола:
"Има ли живот след смъртта? Изпревари ме и ще разбереш..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Обява:
Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал.
-----------------------------------------------------------------------------------
Обява в шотландска сладкарница:
" Наемаме на работа продавач-диабетик"
-----------------------------------------------------------------------------------
Бокс- най-доброто средство срещу кариеси!
-----------------------------------------------------------------------------------
Обява:
"Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."
-----------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
" Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р "циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."
-----------------------------------------------------------------------------------
Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Колкото по
- скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му функция е да звъни.



Е, това беше от мен 

Живей така, сякаш този ден ти е последен, един ден действително ще е.

Деца на предната седалка могат да причният инциденти,
а инциденти на задната седалка могат да причинят деца!

Ако не можеш да помогнеш, пречи, важното е да участваш.

Ако си мислиш, че най-добрият път към сърцето на един мъж минава през стомаха,
добре е да знаеш, че всъщност се целиш високо.

Ако можеш да се усмихваш, когато нищо не е наред,
то е защото си намерил кого да обвиниш.

Тази, която отдава внимание на малките неща
е съпруга Японка.

Жените са като басейните
за малкото време прекарано с тях, имат много разходи по поддръжката.

Никога, ама никога не карай и не пий!
Може да си разлееш бирата.

Някой шефове са като облаците,
денят е прекрасен като ги няма.

Да грешиш е човешко,
да прехвърляш вината другиму - стратегия.

Мъжете щяха да лъжат по-малко,
ако жените задаваха по-малко въпроси.

 Правила за вътрешния ред във фирмата:

БОЛНИЧНИ: Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете и на работа.

ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ: Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.

ЛИЧНИ ДНИ: Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.

ДНИ В ОТПУСК: Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.

ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ: Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.

ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ: Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозирате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.

ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА: Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с <А> ще ползват стаята за почивка от 8:00 до 8:20, всички служители, чието име започва с <Б> - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето си за ползване на стаята за почивка с някой свой колега. В тези случаи размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.

ОБЕДНА ПОЧИВКА: Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.

КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО: Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за $350 и носите чанта на Gucci за $600 ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата.

Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!

                                   
                                   

Вуте държал един пирон и един голям чук.Жена му Пена го пита:
-А бре,Вуте,оти ги държиш тия пирон и чук?
-Е па,че си го забием тойо пирон у главата.
-Оти бре?
-Нане е отворил бръснарница и че одим да му строшим машинката.

хехехехехеееееееееееееееееееее 

Koдекс на шопа:

1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пa чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пa чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пa чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пa чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим дома.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пa чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

 

 

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение
 на пострадалите при трудови злополуки
 
 Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за
 допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
 Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на
 обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз
 се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се
 ще ви удовлетвори.
 По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на
 покрива на една новострояща се шестетажна сграда.
 Когато приключ их работата си, установих, че
 са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа,
 са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце
 до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като
 използвам макарата, прикрепена към стената на
 строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето,
 качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
 След това отново слязох долу и отвързах въжето,
 придържайки го леко, така че тухлите да бъдат
 спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал,
 че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата
 си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да
 пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че
 продължих да се изкачвам по стената на сградата с
 висока скорост.
 Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този
 момент се придвижваше надолу към земята със също
 толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни
 фрактурата на черепа, а също и незначителните
 охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3
 от доклада за инцидента.
 Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе
 съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не
 спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат
 в макарата. За щастие по това време вече се бях
 окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се
 поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време
 очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в
 нея дъното му се откачи. В този момент, вече
 освободен от тежестта на тухлите, останали на
 земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви
 приканвам да обърнете внимание на данните за моето
 собствено тегло. Както можете да си представите,
 сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на
 сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела,
 който този път се изкачваше нагоре. Това ми
 донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и
 няколко разкъсни рани по краката и долната част на
 тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
 Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно,
 за да намали нараняванията ми при падането върху
 купчината тухли и за щастие последствията бяха само
 няколко пукнати гръбначни прешлена.
 Съжалявам,
 че трябва да докладвам и това, но докато си лежах
 върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без
 да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие
 на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което
 можех да правя, бе да лежа там и да гледам как
 празният варел започна отново пътешествието си
 надолу към земята и в края на краищата се стовари
 върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
 Надявам се, че тези отговори ще задоволят

Това първото може и да е за червена точка, затова -
ЧЕРВЕНА ТОЧКА - . 18+ 




 

Нинче, абе шъ ма прощаваш, ама много ти е малка точката беееееее. Ми ние сме свикнали на по-голями.

Нинче, разби ме. 
Мари, а това с котката беше невероятно.   

СТАТИСТИКАТА НА ЕДИН СЪПРУГ

Скъпа Моя Съпруго,

Тъй като с теб на тази тема не може да се говори, аз създадох настоящата статистика в този вид.  През последната година те желаех 365 пъти в 36 от случаите имах успех. Това означава средно по 1 път на 10 дни.

17 пъти   ти беше много студено.
18 пъти   ти беше много горещо.
12 пъти   детето беше будно.
62 пъти   ти беше много изморена.
13 пъти   по технически причини не беше възможно.
20 пъти   беше много късно.
15 пъти   беше много рано.
25 пъти   прозорците бяха отворени и някой можеше да чуе.
20 пъти   имаше главоболие.
  5 пъти   те болеше пръста.
15 пъти   ти миришех на алкохол.
29 пъти   нямаше настроение.
  7 пъти   някой можеше да дойде.
22 пъти   имаше нова фризура.
  7 пъти   на другия ден щеше да ходиш на доктор.
17 пъти   по телевизията имаше интересен филм.
25 пъти   беше сърдита.

 В  36 от случаите, когато имах успех, не беше удоволствие по следните причини:

21 пъти   ме помоли да свърша по-бързо.
2 пъти  установи, че тавана трябва да се бойдисва
2 пъти  те смущаваше скърцането на кревата.
11 пъти   трябваше да те разбудя и да ти кажа, че съм свършил.

И всичко това за една година!
Твой любящ те съпруг.

ОТГОВОР НА СЪПРУГАТА ОТНОСНО СТАТИСТИКАТА НА ЗАКОННАТА Й ПОЛОВИНКА
До любящия ми съпруг. В отговор на неговата статистика.

 
Установих, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти  се прибра пиян като прасе и се опита да обладаеш котката.
36 пъти  изобщо не се прибра вкъщи.
21 пъти  не успя да свършиш.
33 пъти  свърши докато успееш да влезеш  наполовина.
19 пъти  ти омекна преди да влезеш.
38 пъти  работи до късно през нощта.
10 пъти  ти се схванаха пръстите на краката.
29 пъти  трябваше да ставаш рано, за да ходиш на риболов.
2 пъти  се беше сбил и те бяха сритали в слабините.
4 пъти  си го закопча с ципа на панталона.
3 пъти  беше болен и носът ти течеше.
2 пъти  имаше трънче в средния пръст.
20 пъти  загуби желание за секс, след като беше мислил за това през целия ден.
9 пъти дойде облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка.
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, баскетбол, волейбол и т.н. по телевизията

От сполучливите 36 пъти, когато нещата  се получиха, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна правилното място и чукаше чаршафите.
И всъщност не говорех за бойдисването на тавана, а казах: "Как искаш да застана? На колене или по гръб?”
А този път, когато съм се размърдала, беше защото ти изпусна газовете си и аз се опитах да си взема последна глътка въздух

 

  Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.

2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.

3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.

4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

  Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж.
Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”.
Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
  - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж.
  И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
  А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Е, то това си е направо за една друга тема за правописа..