Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си
Дори змийски антитоксин не може да неутрализира отровно ухапване от жена
Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига рекламации.
Старата мома е като непродаваемата стока. Преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност я изхвърлят от магазина
Почнеш ли да питаш една жена много — ще те излъже

Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.
.
Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна
работа

Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което му е необходимo, но струва 1 лв. Жената ще плати 1лв за нещо, което струва 2 лв, но й е много необходимо.

Жената се безпокои за бъдещето си до момента, в който се омъжи. Мъжът никога не се безпокои за бъдещето си, докато не се ожени.

Успешен мъж е този, който печели повече, отколкото жена му може да изхарчи. Успешна жена е тази, която е успяла да намери такъв мъж.

За да намериш щастието си с мъж, трябва много да го разбираш и мъничко да го обичаш. За да намериш щастието с жена, трябва много да я обичаш и даже да не се опитваш да я разбереш.

Жената се омъжва с надеждата, че мъжът й ще се промени, а той не се променя. Мъжът се жени с надеждата, че жената няма да се промени, а тя се променя.

Последната дума в спора винаги трябва да е на жената. Всяка дума, казана от мъжа след това, полага началото на нов спор.
* Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
* Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
* Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
* Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

* Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
* Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
* Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
* Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
* Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
* Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
* Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
* Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
* Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
* Жената-Линукс: По цял ден(и нощ) се бъхтиш за нея, чистиш, переш, ходиш на работа, готвиш, оправяш се с децата, купуваш и нови дрехи... и всичко за какво... за някви си 5 минутки удоволствие... след което нещо става
Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години..
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Девствениците се харесват на мъжете, защото нямат база за критика
- Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Те вече са изпитвали болка и знаят какво е да купуваш украшения!
- Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
- Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (падаме с 3:0) – са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора ("- Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!").

Розовелке,
много ми харесаха тия мисли, честно. 
Смях се с глас пред компютъра.

В много от тях открих себе си, както и половинката си. Ще му ги пратя.

П.П. Определено съм жената вирус - инсталирах се в дома на мъжа ми, докато беше в командировка. Определено, не е правил опити да ме деинсталира, даже напротив.

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълаливо му подава пет лева и продължава да спи.
 
 

   
   
 
 

 

Да го пусна и тука, разплаках се, размазах си грима от смях 


http://www.youtube.com/watch?v=Zi9GOvR3Ynw&feature=related

Класификация на водка в стил IT


0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
«за отскок» — Service pack.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

 

 Тя Мимка затова все пълна с вируси! 

Хайде малко смях и от мен тук 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:  Може да ви се размаже гримът!!!!

Моят вече се размаза, и водоустойчивата спирала не помогна, хахах 

 

Вижте това:
http://trinixy.ru/2008/11/07/umnaja_zhena_11_mb.html
 

Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента. Президентът я пита колко пари иска да внесе. Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?” А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.” Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени! Старата дама отговаря: “Искате ли да се обзаложим тогава?” “Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”. Старата дама му казва: “ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”. “Няма проблем” казва президента на Банката. Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога. На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога. Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни. Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля. Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не. “Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”. И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка... В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин. А тя му отговаря: “Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”


П.П. Айде. мацки, бегом към банките да са обзалагате с шефовете им! Ама да не забравите и адвокатите!


Маркетинг по женски

Шефка на рекламна агенция споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг.Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието"

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: "Аз съм фантастична в леглото". Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: "Тя е фантастична в леглото". Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате тел.му номер. На следващия ден му звъните и казвате:" Здравей.Аз съм фантастична в леглото".Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата:" Може ли?". Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте:"Между другото, аз съм фантастична в леглото". Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: "Чух, че сте фантастична в леглото". Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере в къщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива не една от тях, заставате в центъра й и изкрещявате с пълно гърло:" Аз съм фантастична в леглото" . Това е спам.

Тогава един от студентите се включва:

Нито Вие, нито аз сме на парти. Не пием нищо. не се познаваме даже. Само сме на път към тази идея.
В Интернет сме. Аз дискретно се приближавам и още по-дискретно Ви питам: "Как сте в леглото?"Подозирам, че сте фантастична?"
Според маркетинга: Това платежеспособно търсене ли е?

Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

това имаме ли го
--------------
Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че
ша купува маймуне по десет долара парчето. Селяньете куто виделе, че има
бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за
по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората
спреле да си дават зор а ги ловат.Тогива тоа им рекъл, че ша копува по
дваесе долара бройката.Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на
трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече
на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.
Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл
бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо
ньега.Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да
му го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту
си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"Селяньете си извадиле сичката
парасъ и купиле сичкото маймуне...Повече не виделе ни менажера, ни омраза,
ка са обърнаале - маймуне отсекъде!
Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт

честно да си кажа  горното  хич не ме разсмя-по-скоро с е запитах колко е опасно и как  гледат на това  родителите?
Разбира се  това е мое  мнение.

Майка с бебе пътува във рейса.
Бебето неспокойно плаче.Майката
започнала да го кърми,но то упорствало.
-Яж мама,защото ще дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея
не се стърпял и казал:
–Госпожо,ако ще давате,давайте,че вече
трета спирка изпускам!